Explote de tristeza

Saben que es lo pesimo de mi y que no se me ah quitado desde que era una cria... A nadie el digo que estoy mal... Hasta que de verdad estoy mal. Y cuando necesito ayuda, cuando con mis pequeños intentos de pedir ayuda... Nadie esta para mi, o eso es lo que siento, curiosamente el único que hizo el esfuerzo de quedarse conmigo, es el gato a quien menos le caigo bien, no me dejo abrazarlo, pero escucho mis sollozos, se quedo despierto todo el rato que yo lo hice... Ja y luego me dicen que los gatos son inútiles.
Recuerdo varias ocaciones que yo siempre llegaba en el momento exacto para ayudar a alguien mas, simplemente siento cuando alguien esta mal, puede ser su problema algo bobo o algo que realmente es un problema, algo con lo que necesita ayuda. Me eh dado cuenta que a pesar de que no digan nada yo estoy ahi. Eh escuchado ya bastantes veces el "si no hubieras estado tu no se que hubiera hecho", "Me ayudaste mucho", "Gracias"... Y lo unico que hago es estar ahi, escucharlos, darles mi opinion, abrazarlos. Siempre hago eso, pues se que tan feo se siente estar sola cuando sientes que  el mundo es hostil. Trato de ser algo similar a lo que me gustaria que fueran para mi.

Eh de confesar que yo eh sido depresiva por mucho tiempo. Soy el tipico caso de una chica extrovertida, alegre, que le cae bien a muchas personas. Y aun asi se siente sola, cuando necesito un amigo que me escuche no se a quien acudir, siento que todos tienen problemas propios que no tienen tiempo para pensar en los mios, ni siquiera tienen tiempo para escucharlos. No tengo la confianza de llorar en frente de alguien por algo que realmente me duela. Creo que la unica persona fuera de mi casa que me ha visto llorar a todo lo que doy, es mi mejor amigo E, pero a pesar de eso... No quiero gritar por su presencia, menos ahora cuando esta muy ocupado que ni de el mismo se puede hacer cargo.
 Entonces que pasa conmigo. Necesito ayuda, la pido en gritos que solo personas que son cercanas a mi escucharian. Espero la respuesta... Y al final termino con una esperanza vacia llorando sola en mi habitacion.

Lo bueno de todo esto es... Creo que quizas... ya no me intento suicidar. Si, en algun momento mi depresion fue tanta que llegue a autodestruirme de distintas maneras. Ya no me autolesiono. Pero ese sentimiento de soledad, de que necesito otra voz que la mia para consolarme. Por favor... Aparece pronto.

Ah cierto, ya aparecio alguna vez... Y se fue mi angel, no pense que fuera tan difícil vivir si ti. ¿Que es lo que diria en este momento?...Oh si "No es dificil, solo es un reto."