EL PADRE NOVATO

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por calientes'.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.


Atte. El Arzobispo

He aprendido

He aprendido... que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.. 

He aprendido que... la vida es dura pero ¡¡yo lo soy más!! 

He aprendido que... las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...porque mañana quizás se tienen que tragar..

He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito...te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

El pingüino insaciable (¿QUE ONDA CON EL PINGÜINO?)

Llega un tipo, ustedes dirán normal, a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima, 90-60-90, rubia, y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:
-¿Mesa para dos?....
-Para tres, el pingüino viene conmigo. -dice el sujeto.  

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa.

-¿Algo de tomar, señor?
-A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.

El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la señora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
-¿Un aperitivo, señor?
-Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra.

El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
-¿Señor, desea ordenar?
-Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Señorita un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado.

Ahora el mesero sí estaba sorprendido y va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesero regresa y pregunta:
-¿Señor, algún postre?
-Sí, mira... -checa la carta y poco despues dice-  a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta.

Y ahí va otra vez el mesero y el pingüino duro, duro, duro, que le entra a la comida. Tu te imaginaras ya al pingüino gordo por el atascon de comida, así o mas saciado. Gordo, gordo, con cara de tener un pinche orgasmo por tanta comida. 
- ¿La cuenta, Señor?
- Por favor....
-Son $354,000.00 pesos -(pero que cuenta taan grande, aunque no hay que pedir menos con lo tragon que es el mendigo pingüino)-... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
-¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo.

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capitan lo detiene.
-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito. ¿Qué onda con el pingüino?
-Ah, Ok... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice: "!te voy a conceder 3 deseos¡" Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
>>Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y mirala!! aquí la tengo.

Y el Capitan:
-Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿el tercer deseo cual fue?
-Ahh!! Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... ¡y me dió a este pinche pingüino tragón!!...

la poesia (Luis Rodriguez)

Luis Rodriguez
"La poesía sirve para conquistar, para amar, para expresar, un aliento regalar  aunque se me muera la tinta; poesía es arte, es poder volar al andar, ojos del nuevo mirar, suspiro de Súcubos y ángeles; poesía  ¿que si enamora?, claro que si; solo hay que encontrar un alma, que nos atienda, que nos sienta, y que no vea la hora, de la muerte finalmente exhalar; para vivir, para marchar..."

Regresar con un ex, ¿Realmente quieres hacerlo?

Hoy publicare algo personal, la verdad porque es mas para sacarlo que por solo publicarlo.

La verdad no se como empezar... Yo soy una chica como cualquier otra, con una persona especial, bueno... De la persona que estoy Hablando es #Armando, (vamos a ponerle así), él es un chico muy especial para mi, ya que se puede decir que es mi primer novio "formal", anterior mente eh tenido novios, los cuales no me duraron ni dos semanas, estos no los cuento por que a mi punto de vista los veo como mas bien como un tropiezo en mi vida. 

Bueno creo que ya me salí del tema. Creo que alguna de las lectoras le ha pasado, el dichoso y curioso caso de querer regresar con un ex, y muchos hombres también, pero hay cosas que pensar. 

¿es bueno regresar con un ex? ¿que es lo que debemos de pensar o analizar antes de regresar con un ex? ¿Estas segura de regresar con él?

Esto siguiente lo eh sacado de otra pagina. "10 razones aconsiderar Antes de Regresar con tu ex." (y como en el articulo original solo mostraremos 5)

1. Las razones de la ruptura
- Necesitan antes hablar sobre las causas que los llevaron al deterioro de la relación y al rompimiento.
- Reconocer la responsabilidad de cada uno de manera frontal, honesta y lo más objetiva posible
- Sin recurrir a la agresión o la defensa.

2. Escucha a tu dignidad
- Infidelidad recurrente o violencia de cualquier tipo son malos indicadores
- Especialmente si él no muestra arrepentimiento y pide perdón, acompañado de un proceso de terapia.
- Nada cambiará sólo porque jure que “ahora todo será diferente”.

3. Acaba con el círculo vicioso
- ¿Es la primera ruptura o suelen dejarse y volver?  
- Si es así, están cayendo en un círculo vicioso o codependencia.  
- Eviten volver sólo porque se extrañan y busquen ayuda para descubrir sus patrones repetitivos.

4. Reconoce las razones por las que quieres regresar.
- Si sientes que no puedes vivir sin él, tienes miedo de estar sola o quieres mantener a tu familia unida, resuelve esos temores antes de volver.
- Un buena señal es que, durante el tiempo que has estado separada, la idea de estar sin pareja no te ha sido aterradora.

5. El deseo de volver debe ser de ambos
- Si tú lo buscas y él te evade, te ha dicho que no quiere una relación o ya está con alguien más, tal vez no convenga regresar.  
- No puedes obligarlo a volver y evita ceder sólo porque él te suplica o presiona para que vuelvan.  

Aun considerando toda la información que te acabo de proporcionar, ¿tu regresarías con tu ex?

Ahí esta (Johanna Gomez)

Ahí esta;
Pero; que ha de querer?
su presencia ya no me impide andar,
perplejo en el tiempo,
pasando entre vírgenes.
Señor dolor
creí librarme
aun no soy fuerte,
mi voz es tenue,
y mi mano de arena
se derrumba ante su dulce miel,
que lacera la piel,
mis penas sofocan.
mórbida obsesión,
agita el ánima cabalgante
en el espacio que se traza
en su cuerpo al mío
que yace yerto. 
virazón espiritual,
a robado el sentido.
Mi sentido.
(poesia sacada de facebook. Autora: Johanna Gomez )